自我探索 ，被讨不修自我选择 ，厌的勇气自我决定 ，炼讨并为自己的坏型决定付出精力与时间 ，是人格成长的必经之路。
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“深夜因为想到亲戚对我的被讨不修负面评价而失眠 ，可当面只能赔笑脸。厌的勇气”
“有时候我和别人说话人家直接不搭理我 ，炼讨但我还是坏型忍不住主动去找别人说话 。”
“反复地讨好别人好累啊 ，人格到底怎么修炼讨坏型人格 ？”
在豆瓣“讨好型人格”治疗小组，被讨不修有12万年轻人聚在一起想要戒断“讨好型人格” ，厌的勇气试图修炼“讨坏型人格” 。炼讨
比起讨好型人格的坏型“我可以”“好哒好哒”“对不起” ，总是人格委屈自己成全别人 ，讨坏型人格敢于把自己的感受、需求放在第一位 ，“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”是他们的经典口头禅 。这种爽文主角般的性格，你敢修炼吗 ？
他们在讨好型人格里苦苦挣扎
上大学时，白笙笙在一家公司实习 ，为了快速融进公司的圈子 ，她请大家喝饮料 、吃零食 ，即使自己的工作没做完 ，也会主动帮别人分担工作 。“我特别在意周围人对我的看法 ，习惯性地通过他人的评价来认知自己 ，所以我总是忍不住去讨好别人 。”白笙笙告诉中青报·中青网记者。
“不管我多忙也要把别人的需求排在优先级别，如果有人找我帮忙，我会觉得别人把命运都交到了我手上 。”门月淇的讨好型人格同样给她带来了许多困扰 。“我非常害怕，在职场中我会极力顺着对方 ，避免发生分歧 、矛盾 ，可大家一起做事怎么会没有不同意见 ，所以我经常内耗 。”
武汉大学发展与教育心理研究所教师陈武认为，生活中大家难免会有讨好行为 ，替他人考虑，对他人的需求比较敏感 。但如果跨越时间、跨越情境去讨好别人 ，形成一种长期的相对稳定的行为习惯 ，就要上升为讨好型人格了 。
讨好型人格为什么如此执着于讨好他人？
陈武解释 ，人对自我价值的认同通常来源于两部分，一是对自我的认知 ，二是外界对自己的评价。讨好型人格的人自我价值感更依赖于外界的评价 ，对自我认知偏低 。他们常常认为自己在心理上处于弱势地位 ，需要去迎合别人 ，才能获得安全感 。另外 ，讨好型人格的养成也与家庭养育方式有关，当孩子发现自己通常需要讨好才能满足自己的需求 ，获得外界认可时 ，讨好也就成了他的习惯 。
讨好不了别人 ，也讨好不了自己
白笙笙发现故意放低姿态迎合他人常常事与愿违 。她说 ，“我讨好不了别人 ，融不进他们的圈子 ，反而因为缺乏个性而时常被当作小透明；我也讨好不了自己 ，我做的都不是我内心真正想做的 。我变得很自卑，觉得自己没有能力处理好这些关系” 。
“讨好型人格让我没有办法经营一段健康的人际关系 。”门月淇回想起过去的讨好行为说 ，“我想要的表面和平并不能真正解决问题 ，为了回避冲突而刻意迎合 ，对同事何尝不是一种负担呢 ？朋友也是 ，我努力对别人好 ，其实心里也期待对方能够给我同样热烈的正反馈 ，对方没有达到我的心理预期 ，我会想是不是我对她还不够好 ？搞得我们关系很尴尬” 。
去年体检 ，门月淇的身体发出警报 ，她这才意识到持续性的内耗不仅影响情绪，甚至开始危害身体健康 。“我开始重新审视自己 ，到底需不需要到处讨好 ，如果不讨好生活会怎样” 。
陈武谈到讨好型人格时说 ，很多时候他们所谓的讨好都停留在表面 ，觉得讨好就是迎合 ，拒绝就是得罪人 ，但现实情况并不是这样 ，讨好是一件很难的事情 ，是非常需要情商的 。“在人际交往中，适度的讨好会让对方感到被尊重 ，但讨好过度 ，就会变成一种绑架 。”
陈武解释 ，“对于讨好者来说 ，他的行为是讨好，但内心通常认为自己是在牺牲 ，是受委屈的 ，情绪与行为的不一致使得他们常常内耗 。对于被讨好者来说 ，天上不会掉馅饼，所有的讨好都不是无缘无故 ，这会给被讨好者带来无形的压力 ，这也解释了为什么被讨好者也不舒服 ，甚至会想逃离” 。
该不该 、敢不敢修炼讨坏型人格
“在学校我被教育要做乖学生 ，不能逾矩，要考高分 ，这样老师才会器重你；在家里要听话懂事 ，这样爸妈才会喜欢你；职场我自然也只能按照我的行为模板行事，尽量去达到他人对我的期望，这样才会收获好评价 。不仅我一个人 ，很多小孩都有这样的问题 。”即便很讨厌自己的讨好型人格 ，白笙笙觉得很难做出改变 。
“把窗户纸捅破 ，对我来说伤害更大 ，我非常恐惧在不友善的环境下生活 、工作。我没办法用尖酸刻薄的语气去跟别人说话 ，我也没办法只在乎自己的感受而忽略别人的 。万一影响到未来的发展怎么办 ？”白笙笙告诉中青报·中青网记者 。“我现在的解决方式是如果你不接受我的好意 ，我就及时止损 ，去讨好下一个 ，总能遇到跟我一样同样抱有善意的人。”
白笙笙说 ：“现在网上都流行00后整顿职场 ，但真的有几个人敢这么做 ？讨坏型人格更多是大家在网上口嗨，现实生活中没几个人敢这么做吧 ！”
“为什么大家都更想修炼讨坏型人格 ？因为讨坏型的人在做自己 ，在意自己的需求和感受 ，他们更爱自己，这种人格代表了一种理想投射 。”陈武表示理解白笙笙的想法 ，“很多年轻人从小就活在别人的期待中 ，努力迎合社会规则 ，他们根本不知道应该如何做自己、爱自己 。囿于社会环境的制约 ，想要修炼讨坏型人格确实很困难 。”
但门月淇付诸了实践 。从公司辞职后 ，她决定修炼讨坏型人格 。
一次外出旅游 ，她在入住的酒店发现了一只黑亮的南方大蟑螂 ，“我当时吓得快要昏厥 ，但还是犹豫着大半夜要求换房是否会给别人添麻烦 ，也很担心提出换房要求被拒绝很尴尬” 。
“我想起了讨坏型人格 ，我不能再这么懦弱下去 ，我要换房间 ！如果不给我换我就要吵架 ！”门月淇回忆起当时的场景 ，她在房间里不停地给自己做心理建设，上网搜索酒店发现蟑螂如何要求换房，如果事态升级要报警 ，异地报警如何备案……做了万全的准备后 ，她鼓起勇气下楼 ，正当她准备大吵一架时 ，前台立刻向她道歉并主动提出可以升级套房 。
“现在想想太好笑了 ，大胆说出自己的需求也不会怎么样啊 。”那次经历给了门月淇很大的信心 ，她开始尝试在各种场合表达自己的想法与需求 。
一次活动与对接方发生了矛盾 ，门月淇没有回避，主动拉着对方复盘 ，“你没有给我留出足够的时间处理我这部分的内容 ，让我感觉很不好” 。“对方解释他只是习惯于按时交作业 ，我们的工作方式还需要磨合 ，但出于对我的尊重 ，他愿意去调整他的工作方式为我多留出一些时间 。因为我们沟通状态比较好 ，他反而提出愿意跟我长期合作 。”
“当我不再一味讨好 ，也不是抱着跟对方吵架的心态去沟通 ，而是大家平等地坐下来 ，表达真实的感受与需求，我觉得非常舒服 。一次一次的尝试让我开始有勇气面对各种并非‘一团和气’的局面 ，我对自己的认同感也高了许多 。”
爱自己不必讨好更不必“讨坏”
陈武告诉中青报·中青网记者，“爱自己并不等同于自私 ，做自己并非要变成刻薄尖酸的人 ，表达自己的需求也不是要跟对方起冲突 ，重要的是树立自己与他人的边界。在人际交往中 ，迎合或拒绝 ，讨好或是讨坏 ，本质上都是一种对人际关系边界的试探 ，探明对方的边界 、底线 。要明白讨好是一种自我保护，讨坏同样也是一种保护 ，千万不要认为只有讨好才能保护自己 。
陈武建议讨好型人格与其去修炼讨坏型人格 ，不如去修炼爱自己的能力 ，修炼“被讨厌的勇气” ：怎样去爱自己，怎样照顾自己的感受 ，怎样能够让自己变得更有价值感 ，内心更加强大 。
迈出第一步的确很难 ，“很多时候人都是靠习惯，而不是靠感受活着 。冰冻三尺非一日之寒 ，当讨好上升为一种人格 ，想要改变就并非一朝一夕的事了” 。陈武说，“首先应该在认知上调整，很多人预感即将做出改变时会非常恐惧 ，会想出各种理由、借口去维护原先的行为方式。其次 ，在行为上可以一点点作出改变 ，先从小地方着手 。某一天你可以不再对他人无原则地笑脸相迎 ，该怎么相处怎么相处 ，变得严肃一些；当与他人发生矛盾分歧时 ，不要回避，勇敢讲出自己的感受和想法；从亲密关系入手开始表达自己的需求 ，等等” 。
当然 ，并非所有的讨好型人格都需要做出改变 ，一切都应该以自己的感受作为出发点。“最怕的是你不爱自己 ，你对自己不好。你自己过得很难受 。从现在开始重新审视自己的生活，多去尝试不同的相处模式 ，从中挑选出自己最舒服的状态。”陈武说 ，自我探索 ，自我选择 ，自我决定 ，并为自己的决定付出精力与时间 ，是成长的必经之路 。
中青报·中青网见习记者 谭思静 记者 郭韶明 来源 ：中国青年报
（责任编辑 ：苗苏）
